mots de mome

Les dernières de Cécile et Florian :
Novembre 2006 : Cécile demande ce que veut dire "vierge" (on parlait d'un CD vierge). Sa maman lui répond "cela signifie qu'il n'y a rien dessus". Et Cécile nous embarrasse bien en ajoutant "donc la vierge Marie, il n'y a rien dessus ?"...

Septembre 2006 : à sa mère qui dit qu'elle ne sait pas faire une recette de cuisine que demande Cécile, elle répond "ben tu sais pas qu'il y a google maintenant !?". Depuis ont dit toujours : va donc voir chez google ;o)

juillet 2006 : on visite un cimetière et en passant derrière, on tombe sur un ossuaire à ciel ouvert. Cécile dit "ce doit être leur compost" !

Mars 2006 : Florian, l'air dépité, tient dans ses mains un pull qui, bien que sortant de la machine à laver, est plein de peluches blanches "on dirait qu'il sort d'une machine à salir" !

Décembre 2005 : à Cécile qui apprend les règles d'orthographe, Florian explique "pour savoir quand on écrit ce ou se, c'est facile.. on écrit se quand il s'agit de quelque chose qui appartient à quelqu'un" et Cécile, du tac au tac, "par exemple, se vélo appartient à quelqu'un" !!...

Novembre 2005 : le papa dit à son fils Florian :"méfie toi des filles, toutes des calculatrices !", Cécile proteste : "même pas vrai que je suis calculatrice, j'ai pas de boutons !"
Sous ce lien un scoop, Cécile perd sa tête...

Septembre 2005 : Florian qui aide son papa à repeindre sa moto cabossée "je te passe la bombe à taguer ?".. "euh, oui Florian, passe moi la bombe de peinture !.."

Août 2005 : Cécile qui en a marre de monter une côte en vélo et après que son papa lui ait dit pour la dixième fois "allez juste après c'est tout plat, c'est comme ça en montagne".. "et pourquoi on pourrait pas faire du vélo en descentagne ?"..

Mai 2005 : Cécile essaie d’imiter Lucky Luke et tente de sortir sa main de sa poche plus vite que son ombre.. Comme elle insiste et, à force de mouvements brusques, stresse son entourage qui sent venir une catastrophe, son papa cartésien pense lui clouer le bec (quelle vanité : clouer le bec à une fille !) en lui disant « l’ombre va à la même vitesse que la lumière donc c’est même pas la peine d’essayer alors arrête, tu vas casser quelque chose »… sans même avoir réfléchi plus de trois secondes, Cécile rétorque en déplaçant sa main très lentement « ben là elle va pas à la vitesse de la lumière mon ombre »…

Mars 2005 :
En voyant son papa avaler un cachet.. "papa, tu prends la pilule tous les jours ?"

Janvier 2004 :
- Florian "le Chinois est la langue la plus connue dans le monde"
- Cécile "même pas vrai, moi je le parle pas !"

Avant 2004....

- Florian (réagissant aux informations récentes sur le séisme en Algérie) dit que "nous ne sommes pas dans une région à catastrophes" et Cécile enchaîne très soulagée "alors c'était pas une catastrophe si j'ai cassé une assiette à midi..." ;o)


- Cécile a fait tomber des spaghettis en mangeant et voilà ce qu'on a pu voir par terre !...


- à Cécile qui vient de faire une bêtise à table, son papa dit "fais un peu attention, tu fais une bêtise par jour !". Cécile répond "non, c'est pas vrai". Le papa : "Ah bon, hé bien dis moi quel jour tu n'as pas fait de bêtise !" et Cécile répond "ben , demain !"....


- au restaurant Courtepaille : la première fois que nous y sommes allés, le cuisinier qui faisait griller la viande était grand et de race européenne. Lors de notre dernière visite, c'était un grand africain à la peau très noire. Cécile : "il est resté trop longtemps devant le feu, il a commencé à griller !".


- à sa maman qui se maquille, "pourquoi tu te maquille, c'est pas halloween aujourd'hui, ni le carnaval ?!".

Ramenée de l'école par Florian :
Mr et Mme "campingcaretjetefouuncoupdeboule" ont un fils, comment s'appelle-t-il ?.
Raimond !

Vous connaissez tous la chanson de G. Brassens "une jolie vache dans un pot de fleur" (Cécile).

Cécile qui a oublié l'expression "clin d'oeil", remplace par "cloche oeil"...

Lors d'un repas avec un copain (erwan) qui raconte un match de foot :
- Erwan : "ils sont partis en bus, ils ont joué à Mougins et ils ont perdu 10 à 0"
- moi : "et comment ils sont revenus ?"
- Florian : "en pleurant !"... éclats de rire général...

Cécile dit : "si on va chez notre grand mère, il va falloir tenter !" (sa grand mère allemande habite à 1000 km de chez nous et elle voulait dire qu'il va falloir dormir sous la tente...).

Cécile demande à sa maman : "dis, pourquoi il n'y a pas de petits coeurs qui flottent en l'air quand on s'embrasse nous ?".

Cécile demande à sa maman de venir lui faire une bise du soir pour remplacer celle du papa absent ce jour là et elle précise ".. mais avec le bruit des craquements de l'escalier comme quand papa descend m'embrasser avant de dormir..." .

Cécile dit d'un copain de sa classe qui est souvent dans la lune : "il met toujours sa tête ailleurs".

La même Cécile, voyant quelqu'un tailler un olivier, demande "pourquoi le monsieur débranche les arbres ?".

Cécile appelle la pluie "l'orage automatique" pour l'arrosage automatique...

Mr et Mme Outan ont un fils, comment s'appelle-t-il ?... Laurent (inventé par Cécile !).
Mr et Mme Flanbyilestencolère ont un fils, comment s'appelle-t-il ?... Sansom (lue sur un flamby !).
Mr et Mme Orak ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?... Anne (de Jonas, copain de Florian et Cécile).

on passe devant la vieille dame qui fait tous les jours la manche devant le métro.au meme moment un monsieur lui donne la pièce et lui demande gentiment:"et vous faisiez quoi comme métier".en rosissantla vieille dame répond:"entraineuse".mon tino(6ans) qui n'en rate pas une,de saisir la balle au bond:"entraineuse de quoi,maman?"...je suis devenue aussi rouge que la vieille dame!

Alice, 6 ans - "Ascenceur, Ascenceur !"
En revenant les bras chargés de courses, je dis à ma nièce qui m'accompagnait d'appeler l'ascenseur. Elle se met alors à crier "Ascenceur, ascenceur ", tandis que j'éclatais de rire au risque de laisser tomber tous mes paquets !

Anaeva, 3 ans - "Bon ménage"
Notre fille Emmanuelle conduit sa fille Aaeva à l'école.
Avant de repartir, Emmanuelle lui dit : "Au revoir Anaeva, travaille bien."
Et Anaeva répond : "Toi aussi maman, bon ménage."

Guillaume, 5 ans - "La colère des vacances"
"Maman, pourquoi on est en colère pendant les vacances ?"
"Mais non, Guillaume, en général on est plutôt détendu pendant les vacances." "Mais c'est toi qui parle toujours de la colère des vacances."
Le mystère a duré plusieurs mois jusqu'à la révélation : "Mais enfin maman, j'invente pas, c'est toi qui parle tout le temps des vacances-colère" (vacances scolaires).


Blandine, 3 ans - Belle-maman
Moi et ma famille, nous sommes a table avec ma belle-mère que j'apelle belle maman. Je lui dit : "vous voulez du vin belle maman ?"
Et ma fille répond :"Mais papa pourquoi tu l'apelle BELLE maman c'est même pas vrai !"

Quentin, 10 ans - "Tout corps plongé..."
"Savez vous qui a dit Eurêka demandai-je à mes élèves".
Réponse : "Jimmy neutron"
Non, pas à la télé, il y a longtemps, dans sa baignoire...?
Réponse du tac au tac : "Claude François".

Marie, 5 ans - "Chiotte alors"
"Maman est-ce-que j'ai le droit de dire chiotte ?"
Je lui réponds que non, (pensant qu'elle parlait du "petit-coin").
Elle me dit alors : "Et comment je fais pour dire un bébé chien qui est une fille ?"

Marie, 5 ans - Au cirque
Au cirque avec mon petit neveu. Un lanceur de couteaux, d'un geste précis plantait ses poignards autour du corps de sa partenaire attachée sur une planche. A chaque jet, le gamin criait: " Raté, raté, encore raté".

Yann, 6 ans - Anecdote
Un jour que je remplissais ma feuille d'impôts, mon fils me demande ce que c'était. Je lui explique que c'était pour envoyer de l'argent au président pour qu'il construise des écoles ou des routes.
Il me répond : "Pourquoi tu lui envoies de l'argent, il ne peut pas travailler le président ?"

Emmanuelle, 8 ans - Du poisson à table
Un jour notre petit-fils mangeait du poisson, avec nous, son Papie et sa Mamie. Trop d'arêtes au goût de mon mari, qui perdait son sangfroid. Hop! Le poisson dans l'évier.
Quelques mois plus tard, notre petit-fils mange du poisson avec ses parents et son père s'énerve aussi à cause des arêtes. "Fais comme Papie" ! Notre beau-fils s'attendait à une bonne astuce, un bon conseil..." Jette-le dans l'évier !" Nous en rions encore.


Auré., 4 ans - "La Patiblanche"
En rentrant de la patinoire, où il avait passé l'après-midi :
" Alors, c'était comment la patinoire ?"
"Elle était même pas noire, c'était une pati.. blanche."