farces

bonjourLES FONCTIONAIRES...

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- A peu près la moitié, mon chéri.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!

Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:

" Que fais-tu? "

" J'essaye de débosseler la portière de la voiture".

Alors l'autre blonde se met à rire!

Elle dit:

" T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! "

Et l'autre de demander:

" Ah non? Comment ça? "

" Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

.::: La farce du jour :::.



LES VERBES...

Un prof dit à un élève : conjugue le verbe marcher !

- L'élève : je marche....... heu..... tu marches..........heu...... !

- Le prof : plus vite !

- L'élèves : je cours, tu cours... !

LE GUIDE DE LA BONNE ÉPOUSE...

Ah les bonnes épouses...

Croyez-le ou non... ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960.

LE GUIDE DE LA BONNE ÉPOUSE

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude.

Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité.

Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.

Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos veux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression su lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

Le nom de « Pâques » en diverses langues [modifier]

Drapanka, œuf de Pâques de PologneDans la plupart des pays à dominante chrétienne, les noms de Pâques proviennent de l'hébreu pessa'h :

allemand sub-rhénan Paisken
breton Pask
catalan Pasqua
danois Paaske
écossais Pask
espagnol Pascua
finnois Pääsiäinen
français Pâques
grec Πάσχα
italien Pasqua
islandais Páska
latin pascha (ou Festa Paschalia)
libanais fessa'h
lingala Pasíka
néerlandais Pasen
portugais Páscoa
roumain Paşti
russe Пасха
suédois Påsk
turc Paskalya
(Swahili) Paska
(Kinyarwanda) Pasika
Cependant, quelques langues nomment cette fête différemment :

allemand Ostern
anglais Easter
arménien Զատիկ (littéralement "résurrection")
basque Kristau
biélorusse Вялікдзень ou Vialikdzen’' (litréralement "le Grand Jour")
bosnien Uskrs or Vaskrs (littéralement "résurrection")
bulgare Великден (Velikden, literally "le Grand Jour") ou Възкресение Христово (Vazkresenie Hristovo, littéralement "Résurrection de Christ")
chinois simplifié : 复活节; chinois traditionnel : 復活節; Pinyin: Fùhuó Jié (littéralement "Festival de la Résurrection")
coréen 부활절 (Puhwalchol, littéralement "Festival de la Résurrection")
croate Uskrs (littéralement "résurrection")
estonien Lihavõtted
farsi عيد پاك
géorgien აღდგომა (Aĝdgoma)
hongrois Húsvét (littéralement "prise" ou "achètant viande")
irlandais Cáisc
japonais 復活祭 (Fukkatsu-sai, littéralement "festival de résurrection") ou イースター Īsutā (de l'anglais)
(Kinyarwanda) Pasika nziza
letton Lieldienas (littéralement "les Grands Jours", singulier n'existe pas)
lithuanien Velykos (dérivé des langues slaviques, singulier n'existe pas)
macédonien Велигден (Veligden, littéralement "le Grand Jour")
polonais Wielkanoc (littéralement "la Grande Nuit") ou Pascha
roumain Înviere (littéralement "résurrection")
serbe Ускрс (Uskrs) ou Васкрс (Vaskrs, litéralemnt "résurrection")
slovaque Veľká Noc (littéralement "la Grande Nuit")
slovène Velika noč (littéralement "la Grande Nuit")
tchèque Velikonoce (litéralement "Grands Nuits" [pluriel, singulier n'existe pas])
tongan (Pacifique du Sud) Pekia (littéralement "mort (d'un seigneur)")
ukrainien Великдень (Velykden’, littéralement "le Grand Jour") ou Паска (Paska)
tiếng Việt Lễ Phục sinh.

L'ÉLÉMENT 115...

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine

LA PSYCHOLOGIE...

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.






LE PETIT NOIR...

Azmir, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage:

- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !

Sa maman lui met une fessée et lui dit :

- Va te montrer à ton père!

Il va voir son papa dans le salon et il lui dit :

- Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.

Son père lui met une grande claque et lui dit :

- Va te montrer à ta grand-mère.

Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin :

- Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc

Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.

Sa mère qui lui dit alors :

- Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?

- Oh oui ! J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs...






L'HOTEL WATERGATE...

Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.

La mariée est inquiète :

- Si la place est encore truffée de micro?

- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.

Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.

Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.

Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...

- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?

- Non, tout y est bien.

- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

LE PETIT NOIR...

Azmir, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage:

- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !

Sa maman lui met une fessée et lui dit :

- Va te montrer à ton père!

Il va voir son papa dans le salon et il lui dit :

- Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.

Son père lui met une grande claque et lui dit :

- Va te montrer à ta grand-mère.

Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin :

- Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc

Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.

Sa mère qui lui dit alors :

- Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?

- Oh oui ! J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs

LA PSYCHOLOGIE...

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

LES BÊTISIERS DE LA GENDARMERIE...

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

- Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ....

- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

- Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le pendu est mort noyé.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliènes, il a été conduit à la gendarmerie.