blagues et de devinettes

.::: La farce du jour :::.



L'OUVERTURE DU BAR...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

(merci à MAMALOUP pour cette farce)

.::: La farce du jour :::.



LES PRIVILÈGES...

Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.

Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.

2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.

3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.

4) Création des animaux----- OK, tout va bien

5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.

6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. Encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande:

- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie:

- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne-moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".

Puis il se tourne vers Ève et lui dit:

- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.

Les Blagues en devinette


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ? La patience


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ? Le String!


--------------------------------------------------------------------------------

Combien faut-il d'amoureux pour changer une ampoule? Pourquoi changer? C'est plus romantique dans le noir


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges? Une abominable paire de couilles.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ??? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.


--------------------------------------------------------------------------------

Qui sauve les mariages?
- La fée lation!


--------------------------------------------------------------------------------

Que fait Stallone devant son miroir ? Il se rend beau.


--------------------------------------------------------------------------------

Les blagues sur les Blondes


--------------------------------------------------------------------------------

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...


--------------------------------------------------------------------------------

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"


--------------------------------------------------------------------------------

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


--------------------------------------------------------------------------------

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


--------------------------------------------------------------------------------

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !


--------------------------------------------------------------------------------

UNE PIZZA EN 2015...

Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés,

Voici un exemple de ce que nous attend : Commander une Pizza en 2015 !

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client (faché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

pour bastet

.::: La farce du jour :::.



LES MATHS...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ? Après un an, quand tu arrives du travaille, le chien est encore excité de te voir.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
- Une abeille qui vole à reculons.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le Goût !


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ? Ca effraye trop leur chien.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ? Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les écossais portent des kilts ?
- Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ? Ils sortent tous les deux du corps enseignant.


--------------------------------------------------------------------------------

Combien y a-t-il de sortes de poissons ?
- Trois : les petits, les moyens, les gros.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ? Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ? Aucune : dans les deux cas, Satan l'habite.


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ? Ce n'est que l'imparfait du préservatif.

--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.


--------------------------------------------------------------------------------

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.


--------------------------------------------------------------------------------

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.


--------------------------------------------------------------------------------

Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout" ? - Un poutpout bleu.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai !


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte? Un pet de lapin


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce dans l'eau, minet râle.


--------------------------------------------------------------------------------

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin ? Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une moto et une femme ? La moto c'est une suzuki et la femme c'est une suskiki


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ? Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est l'expression préférée d'un vampire ? Bon sang !!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ? Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !


--------------------------------------------------------------------------------

Monsieur et Madame Malsavoiture ont un fils. Comment l'appellent-ils ?

Réponse : Igor



Monsieur et Madame Oukoi ont des jumeaux. Comment les appellent-ils ?

Réponse : Ted et bill



Monsieur et Madame Zettauffrai ont une fille. Comment l'appellent-ils ?

Réponse : Mélanie



Monsieur et Madame Table ont des jumeaux. Comment les appellent-ils ?

Réponse : Line et Luc.